Willkommen zurück bei Kampf der Cupcakes. Danke, DJ Sweet Treats.
Ich muss Ihnen leider etwas weniger Schönes mitteilen.
Heute Abend sollten eigentlich besondere Gastjuroren kommen.
Die legendäre Tanzcrew Jabbawockeez.
Aber als ich heute herkam, sah ich sie nicht.
Hey! Das will ich jetzt nicht hören. Ich weiß nicht, was passiert ist.
"AMERIKAS BESTE TANZCREW"
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Einen Applaus für die Jabbawockeez! Wir sind gleich zurück.
Hey, Dev, tolle Leistung, Mann. Super.
Beim letzten Segment gibt es ein Problem.
Was ist, Lawrence?
Die Jabbawockeez nehmen ihre Masken nicht ab.
Sie müssen die Masken abnehmen, um die Cupcakes zu kosten.
Im Vertrag steht, sie nehmen sie nicht ab. Wir hätten ihn lesen sollen.
Du. Du bist der Produzent, der sie gebucht hat.
Verdammt. Echt?
Du gibst mir die Schuld?
Wir sollten uns wohl eher zusammenreißen und eine Lösung finden.
Und wenn einige Jungs im Vordergrund tanzen,
während einer von ihnen die Cupcakes hinter dem Tisch isst?
- Siehst du, was Teamwork bewirkt? - Das war gerade meine Idee.
Und jetzt sind wir wieder kindisch.
Ich werde den Wockeez jetzt mal unsere Idee unterbreiten.
- Hey, Dev. - Hey, alles ok, Lisa?
- Ich schminke dich nur schnell nach. - Klar.
- Du bist doch Inder, oder? - Ja.
Vielleicht kennst du meinen indischen Freund.
Ist das jetzt dein Ernst, Lisa?
Du fragst Weiße doch auch nicht: "Hey, kennst du meinen weißen Kumpel?"
Er ging mit dir aufs College. Rohan?
Ok, den kenne ich echt. Tut mir leid.
- Das war zum ersten Mal kein Rassismus. - Dev, noch eine Sache.
Bitte sag am Ende noch:
"Danke, Jabbawockeez, ihr habt die Bühne gesegnet!"
- Nein. - Du musst es sagen. Steht im Vertrag.
Und sag es bitte mit etwas Pep.
- Warum hast du den Vertrag nicht gelesen? - Habe ich ja.
Ich habe ihn flüchtig überflogen. Einiges habe ich übersehen.
- Meine Güte. - Scheiße.
- Du stresst mich. - Lawrence.
Muss das sein mit der Zahnseide bei den Aufnahmen?
Ja! Keine Chance dem Zahnbelag. Der ist wie Termiten für die Zähne.
Er verbietet mir Zahnseide.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Der Wettbewerb ist beendet, und diese beiden sind im Finale.
Wie wird die Cupcake-Entscheidung der Juroren ausfallen?
Wockeez, Zeit für die Kostprobe.
KOSTPROBE TANZVERSION
Die Jabbawockeez haben eine strenge Nie-die-Maske-abnehmen-Regel.
Daher die Tanznummer anstelle einer traditionellen Kostprobe.
Keine Ahnung, ob es ihnen um die Geheimhaltung ihrer Identität geht,
aber für mich ist das keine große Sache.
Die Show dauert 30 Minuten. Legen wir einen Gang zu.
Ihr müsst den Cupcake kosten.
Und der Tanz ist vorbei. Endlich.
Eure Entscheidung?
Der Sieger ist Jake's Cakes aus Henderson, Nevada,
mit den Red Velvet Underground Cupcakes.
Danke fürs Zuschauen.
Ich bin Dev Shah. Und das war Kampf der Cupcakes.
Danke auch an die Jabbawockeez, ihr habt die Bühne gesegnet.
Bis zum nächsten Mal. Bleiben Sie süß.
LEITENDER PRODUZENT
EPISODEN-PRODUZENT
- Überraschung! - Meine Güte!
- Wir sind es nur. - Wie kommt ihr hier rein?
- Wir gingen einfach durch. - Total einfach.
Leuchtet ein.
Vielen Dank für dieses Erlebnis.
Wir hätten nie gedacht, die Wockeez mal so nah zu sehen.
Wir sind große Wockeez-Fans. Können wir sie kennenlernen?
- Wir sind aufgeregt. - Bitte.
Ja, klar.
Ja!
- Habt ihr das einstudiert? - Ja.
Hey, ein paar Freunde von mir möchten euch Hallo sagen.
Mein Gott. Joe "Punkee" Larot,
Rynan "Kid Rainen" Paguio, Phil "Swagger Boy" Tayag.
- Woher wisst ihr, wer wer ist? - Durch ihre Bewegungen.
Das war wohl euer bester Auftritt seit den 2013 Billboard Music Awards.
Ja, es war noch besser als eure Nummer mit Shaq beim All-Star Spiel 2009.
Ich bin Arnold, und das ist Brian.
Wir wissen, der Wockee-Code verbietet Reden,
aber wir wollten euch mit einem JabbaBow unseren Tribut zollen.
Ok, was zum Teufel...
Das reicht. Bestimmt müssen sie noch irgendwo tanzen.
Macht's gut, Jungs.
- Hab ich cool gewirkt? - Alter, du warst super.
Danke für dieses Treffen. Wollen wir nachher was essen gehen?
Ich kann nicht. Ich esse mit Jeff Pastore zu Abend.
Moment, mit dem Jeff Pastore? Dem Fernsehtypen? Chef Jeff?
Ja. Er ist der Produzent der Show und mein Boss.
Ich liebe Jeff's Table.
Hast du die Vietnam-Folge gesehen? Die war Pho-nomenal.
Hat das schon mal jemand gesagt?
- Wahrscheinlich. Irgendwann. - Ich weiß nicht. Es ist echt gut.
Nie gehört.
Was macht ihr denn jetzt? Francesca und Pino sind in der Stadt.
- Kommt mit uns zum Brooklyn Museum. - Das wird nichts.
Die Wockeez machen eine Laden-Segnung im Kinder-Foot-Locker in Queens.
Wir wollen vorne sitzen.
- Arnie, da sehen die Kinder ja nichts. - Wer zuerst kommt, mahlt zuerst.
Hi! Schön, dich zu sehen! Ich fass es nicht, dass du da bist.
Ich auch nicht.
- Du bist immer noch Italienerin. - Ja.
- Wie geht es dir? - Gut.
- Wo ist dein Freund, Mr. Pino? - Er musste arbeiten.
Er trifft einen Fliesenlieferanten, daher bin nur ich da.
- Er liebt Fliesen. - Ich weiß.
Also, dein erstes Mal in New York, was sagst du?
Keine Ahnung.
- Hier gibt's so viel zu sehen. - Ja.
Wär ein gutes Shirt: "NYC, hier gibt's so viel zu sehen."
Nein, im Ernst.
Ich renne den ganzen Tag rum und starre alle Gebäude so an...
Ich liebe es.
Nun, das ist süß.
Ich muss dir etwas gestehen, ich bin sehr hungrig.
Schaffen wir das Museum in drei Minuten, und dann ab zum Essen?
Was heißt das?
Wenn du lieb bist, bekommst du einen Keks.
Abgemacht.
Cool, gehen wir.
Wie läuft die Cupcake-Show?
Es ist nicht gerade inspirierend, aber ganz ok.
Darf ich ehrlich sein?
Schieß los. Viel Spaß dabei. Mach die Show nur nieder.
Ok. Ich verstehe es nicht. Wieso gucken die Leute die Show?
Es ist eine Show, in der man Leute Cupcakes essen sieht.
Keine Ahnung. Ich bin nur der Moderator, ok?
Ich nenne die Teilnehmer-Namen und verkünde am Ende die Sieger.
Echt? Das ist alles? Können sie das nicht auf den Bildschirm schreiben?
Das tun sie, aber ich sage es ganz euphorisch.
- Es ist wichtig. - Moment.
Das will ich jetzt hören.
- Hier und jetzt? - Ja, hier und jetzt.
- Los. Sag es. - Auf keinen Fall.
In Italien gibt es solche Shows nicht. Bitte, nur einmal.
Bitte.
"Begrüßen Sie aus Cleveland
Karen von Karen's Confections!"
Das war furchtbar.
Dieses Kunstwerk wollte ich unbedingt sehen.
Es heißt The Dinner Party.
Cool.
Bilde ich mir das ein, oder sehen die wie Vaginen aus?
Ja, es soll ausdrücken, dass alle Frauen in der Geschichte
immer diskriminiert wurden, nur weil sie Vaginen haben.
Die hatte eine Klavier-Vagina?
Mit dir gehe nie mehr in ein Museum.
Wie lief dein Date neulich?
Lustig. Ich hatte einen netten Abend mit einer Frau namens Priya.
Priya. Wo habt ihr euch kennengelernt?
Auf einer dieser Dating-Apps.
Was sind Dating-Apps?
Diese Handy-Apps, wo man Leute ansieht und bei Gefallen einen Knopf drückt,
und wenn sie auch drücken, hat man ein Match.
Dann kann man sich Nachrichten senden und ausgehen.
- Ausgesprochen klingt es wahnsinnig. - Echt verrückt.
Ja, aber so trifft man Leute. Ich hatte echt Spaß mit Priya.
Ok, dann erzähl mal von deiner Nacht mit ihr.
Nun, wir gingen in ein Weinlokal, und dann in diese Bar auf dem Dach,
dann knutschten wir etwas im Taxi.
Und dann was? Hast du sie am Tag danach angerufen?
Ich schrieb ihr an dem Abend eine nette SMS, in der stand...
Süß.
"Hey, Priya, danke für den netten Abend.
Ich beneide das Kissen, auf dem heute Nacht dein Gesicht ruht."
Das ist nett, oder?
Das ist nett!
Würdest du so eine SMS etwa nicht süß finden?
Ich würde so machen...
Nun, Priya schrieb: "Abendessen am Donnerstag?"
Ich habe recht, du hast unrecht. Ich habe gewonnen, du nicht. Und tschüss.
Ich gucke mir weiter Vaginen an.
Hi, ich bin mit Chef Jeff zum Essen verabredet.
- Ja, er sitzt dort drüben. - Super.
Da ist er ja!
- Hey. - Komm her.
Alles klar, Bruder?
- Wie geht's? - Gut.
Tut mir leid, dass wir uns erst jetzt treffen.
Schon gut. Ist mir eine Ehre.
Ich will ehrlich sein: Das ist heute mein drittes Abendessen.
- Das sind viele. - Nicht meine Schuld.
Ich wollte bei Shuko nur kurz Nick Hallo sagen.
Und er: "Du musst den Thunfisch kosten." So ist das bei mir.
Und schon koste ich zehn Gänge des Probemenüs.
Dann wollte ich im Casa Mono etwas mit einem Freund trinken.
Und plötzlich esse ich die beste Paella in diesem Jahr.
Echt verrückter Abend, was?
Ich will auch ehrlich sein: Das ist mein erstes Abendessen.
Mittags hatte ich einen halben faden Salat.
Der Rest landete im Mülleimer.
- So ist das eben. - Beste Grüße vom Koch.
Tintenfisch-Pizzaiolo, Rindercarpaccio piemontese
und frischer Mozzarella, den wir selbst herstellen.
Danke, Tim.
Mit dem Mozzarella stimmt etwas nicht.
Ja. Dachte ich's mir doch. Köstlich. Noch eine Runde.
- Verstanden. - Halte mich zurück.
Mach schon. Das ist mein drittes Abendessen.
Ich arbeite auf einen Herzinfarkt hin.
Das klingt lustig. Du könntest echt einen bekommen!
Ich liebe es.
Ein Vögelchen steckte mir, du warst eine Weile in Italien.
Richtig oder falsch?
Ja, ich lebte einige Monate in Modena und lernte, wie man Pasta macht.
Im Ernst? Die Heimat der Tortellini in Brodo.
Wir waren mit Jeff's Table da.
- Die allerbeste Folge! Gesehen? - Ja.
Erinnerst du dich an die Szene mit dem alten Typen mit Hut im Café?
Nein, ich hab's nicht wirklich gesehen, du warst nur so begeistert.
- Witzig! Ich schicke dir einen Link. - Ok!
Hey, Tim! Verdammt, wo bleibt der Mozzarella?
Ich scherze. Ich liebe dich. Wirklich.
Ich lade dich ein zu meinem nächsten Barbecue. Komm ja hin.
Ich besorgte ihm den Job.
- Das ist gut. - Ja.
Ok. Lieblingstaco in New York?
Los Tacos, der beste Taco al pastor.
Ist das dein Ernst? Den Laden liebe ich auch.
Hey, wir haben hier Pastor-Kumpel.
Ich muss dich mal mitnehmen. Nach El Fogon. Playa del Carmen, Mexiko.
Sieh dir das mal an. Sieh dir den Spieß an.
Sieht super aus.
Hat dich mal so ein Spieß scharfgemacht? Ich bin gerade voll spitz. Und du?
Ich bin nicht erregt, aber es sieht echt gut aus.
Ich liebe deine Hingabe.
Wir werden eine Menge zusammen essen. Das spüre ich.
Was machst du diesen Freitag?
Ich veranstalte ein Abschiedsessen. Du kannst jemanden mitbringen.
Ich komme. Wer geht weg?
Ich. Ich mache ein Pop-up-Dinner in Stonehenge.
Ich habe gleich Dinner Nummer vier mit Leuten meiner Stiftung, Jeff's Kids.
Ich liebe diese Kids.
Krieg keinen Herzinfarkt.
- Die Rechnung, bitte. - Das Essen geht aufs Haus.
Verdammt, du Hurensohn!
Sie machen das dauernd. Sag ihm Danke von mir.
Fast vergessen.
Ich habe dir diese Flasche Schampus mitgebracht.
- Das war doch nicht nötig. - Hey, wir sind Pastor-Kumpel. Ok?
- Ruf mich über FaceTime an. - Ok.
Krass.
Hi, Süßer.
Priya-Date. Brauche dringend Ratschläge!
Klar. Ruf an.
Ich muss alles wissen. Schritt für Schritt.
Ok.
Zuerst einige Cocktails bei PDT.
Meisterhaft. Cocktails mit Stil. Versteckt, intim. Ich liebe es.
- Warst du mal in dieser Bar? - Ja.
- Sie haben gute Cocktails, oder? - Ja.
Hey, Leute. Stilles Wasser oder Sprudel?
- Sprudel, bitte. - Ich nehme stilles.
Wie war dein Tag so?
Ganz gut.
Wir haben eine Folge Kampf der Cupcakes aufgenommen.
Am Anfang der Woche waren die Jabbawockeez da.
Wer ist das?
Diese Typen. Sie tanzen und tragen dabei Masken.
Sie waren echt gut.
Cool.
Und bei dir? Wie war dein Tag so?
Ja. Er war recht normal. Nur Meetings und so.
Ok.
- Du hast Sprudel genommen, was? - Ja.
Ich mag stilles Wasser lieber.
Manchmal nehme ich Sprudel mit Zitrone. Das ist gut.
Ich mag auch stilles Wasser. Beide sind ganz gut.
Ja, beide sind gut.
Ok, wohin geht es dann?
Zum Essen dachte ich an etwas Lustiges, Festliches, ein Barbecue.
- Nein. Nicht erlaubt. - Was? Warum?
Dann hast du die Soße im ganzen Gesicht. Kein schöner Anblick.
Gutes Argument. Genau deshalb bereden wir das.
Wie wäre das? Essen im Il Buco.
Perfetto. Pasta, lecker.
Wollen wir uns Pastagerichte teilen?
Das mag ich nicht so.
Ich bestelle lieber für mich, wenn das ok ist.
Ja, klar.
Aber sie ermutigen einen zum Teilen. Ganz sicher?
Ja. Ich nehme den Fisch.
Ok.
Aber frag nicht, ob du probieren kannst. Ok, du darfst probieren.
Hast du am Wochenende was vor?
Ich gehe zum Rangers-Spiel. Magst du Hockey?
Ich weiß, was Hockey ist.
Aber ich war nie bei einem Spiel oder hab eins im TV geschaut.
- Aber es soll Spaß machen. - Es macht Spaß, ja.
Als Kind sah ich mir immer viel Sport mit meinem Dad an.
Was ist mit dir? Schaust du Sport?
Nein.
Danke.
Hier servieren sie nur stilles Wasser. Sie fragen nicht mal. Interessant.
Mir gefällt, dass es ohne Eis ist. Manchmal ist Wasser echt zu kalt.
Das hat eine gute Temperatur.
Drinks, Abendessen. Ich bin ganz Ohr. Spuck es schon aus.
Nach dem Essen könnten wir bei mir noch was trinken.
Moment mal.
Ein Absacker nach der Taxifahrt? Wundervoll!
Arnies großer Zeh ist empfindlich. Bitte vorsichtig, ok?
Ich habe es schon dreimal gesagt. Sorry, Kumpel.
Danke für das Abendessen. Das war super.
- Ja! Der Laden ist gut, oder? - Ja.
Trinken wir bei mir noch etwas?
Ich rufe ein Taxi und fahre heim. Ich bin müde.
Noch mal danke.
Ja! Das war toll!
Ja! War es.
- Ok. Tschüss. - Ok. Tschüss.
Scheiße! Das war gar nicht toll.
Wie war Date Nummer zwei mit Priya?
Nicht so gut. Jedes Gespräch war ein Krampf.
Ich nehme sie nicht mit zu diesem Chef-Jeff-Essen.
Nimm sie mit, sie ist heiß. Und du hast sonst keine. Du bist allein.
Das wird ein lustiger Abend.
Ich will mit jemandem gehen, mit dem ich Spaß habe.
Vielleicht nehme ich meine Mom mit.
Was bist du, ein Loser? Deine Mom geht gar nicht.
Dort werden coole Leute sein.
Du bist nicht Leo bei den Oscars. Du brauchst ein Date.
Jedes Mädel in meinem Handy hasst mich, oder ich sie.
Was ist mit Jennifer Lopez?
Wieso ist die eine Option?
Sie hat sich von Casper Smart getrennt, dem Tänzer.
Ich kenne ihre Nanny. Und sie guckt bestimmt Cupcakes.
Das bezweifle ich sehr.
Dann nimm Priya mit. Langsam habe ich das Problem satt.
Gehst du mit mir einen Staubsauger kaufen?
Nein, ich gehe nach Hause.
Wir reden nur über dich, und wenn ich eine Meinung brauche, verziehst du dich?
Ok, ich komme mit.
Nein, ich gehe ein Nickerchen machen.
Schöne Wohnung.
Diese Party ist so cool. Ganz anders, als ich erwartet hatte.
Was hattest du denn erwartet?
Keine Ahnung.
Etwas mit Hamburgern und Mädels in Bikinis.
- Wieso denn so was? - Wir sind in Amerika.
In der Werbung sind alle Partys immer so.
- Ok, das stimmt. - Dev!
Hey, Ravi. Was machst du denn hier?
Einer meiner Investoren von Mumbai Muscle lud mich ein.
- Hi. - Ravi.
Finanzchef und Chef-Traumbotschafter von Mumbai Muscle,
New Yorks Nummer eins für gentechnikfreies Bio-Kichererbsen-Protein.
Nun, Francesca, Italienerin, keine Firmen.
Hübsch.
Das hat sie gesehen.
Wieso trägst du einen Smoking?
Wieso seid ihr so leger angezogen? Ich dachte, das sei eine Gala.
- Ist das keine Gala? - Nein.
- Du hast dir einen Smoking geliehen? - Der ist gekauft und aus Wolle.
Es gab keinen anderen mehr.
Ich bin total overdressed.
Ein Typ gab mir Schlüssel. Der hielt mich für den Einparker.
- Kommen noch Vorspeisen? - Mann, ich trage nur einen Smoking.
- Ich arbeite hier nicht. - Verzeihung.
Ich muss den Autobesitzer finden.
Sagt Bescheid, falls jemand von einem Audi Q4 erzählt.
- Alles klar. - Ok.
Freunde, willkommen an Jeffs Tisch.
Ich möchte das heutige Essen mit einer Frage beginnen.
Wo sind wir heute Abend?
In deiner Wohnung!
Leck mich, Stewart. Das war rhetorisch.
Nein, wir sind nicht in meiner Wohnung, sondern wir wurden weggebracht,
in die Hügel von Achando, im Herzen des Baskenlands.
Ich habe den Wetterbreicht gesehen,
und uns erwartet ein Tornado aus iberischen Aromen.
Also nehmt euch in Acht, Leute! Danke fürs Kommen. Genießt es!
Hey, Dev...
- Wie schön. - Wie geht's?
Danke fürs Kommen. Wer ist das?
- Francesca. Danke für die Einladung. - Jeff Pastore.
Was für ein Vergnügen. Tut mir einen Gefallen, Leute.
Steckt das mal bitte in euren Mund.
Sagt mir das Erste, was euch dazu in den Sinn kommt.
Köstlichkeit.
- Schinken. - Wundervoll!
Ok. Viel Spaß noch. Ich spiele mal den Gastgeber.
Alles klar?
Was ist mit deinem Smoking passiert?
Ich fühlte mich etwas unwohl,
also versteckte ich Hemd und Jacke unter dem Badezimmer-Waschbecken.
Es gibt auch eine Garderobe.
- Hab ich nicht bedacht. - Ich habe meinen Gras-Stift dabei.
- Wollt ihr vorm Essen was rauchen? - Klar.
Nein, ich muss bei klarem Verstand bleiben fürs Networking.
Meine neuen Visitenkarten.
TRAUMBOTSCHAFTER
- Sind sie wie deine Arme geformt? - Ja. Nun...
Nein, die sind von Anush. Echter indischer Bizeps.
Er kann 70 kg stemmen.
Hast du dafür eine passende Geldbörse in Muskelform?
Das reicht von Ravi. Gehen wir.
- Darf ich die behalten? - Bitte.
Meine E-Mail steht drauf.
Hey, trainieren Sie?
Passt mal auf. Hey, John.
Stell mal die Crema Catalana weg und spiel uns was vor. Los. Ok?
Ich muss für mein Essen singen?
Er gewinnt einen Oscar und meint, er bekommt alles gratis.
Ich scherze nur. Ich liebe dich. Echt.
Na gut.
Diesen Song widme ich meinem guten Freund
und unserem heutigen Gastgeber, Chef Jeff.
- Könnte ich das mit Snapchat aufnehmen? - Nein, hau ab.
Und ein Foto? Wie ist das Hashtag der Party?
- Weg mit dem Handy. - Das ist cool.
"Lebe im Moment". Das gefällt mir.
Was meinst du, treibt der Typ da drüben?
Sieht nach Yoga aus.
Ich glaube, er sitzt einfach nur komisch da.
Vielleicht. Ist das nicht Yoga, einfach komisch dasitzen?
Nein, nicht nur das.
Merda, er ist leer.
Was bedeutet merda?
Es bedeutet "Scheiße". Ein italienisches Wort.
Wir benutzen es, um zu sagen: "Scheiße, er ist leer."
Du hast mir nie Schimpfwörter beigebracht in Modena.
Stimmt. Ich sollte dir was beibringen.
Ok, Lektion Nummer eins.
Figlio di puttana. Das bedeutet "Hurensohn".
Und da wäre noch Brutto cornuto.
- Was bedeutet das? - Es bedeutet:
"Du bist hässlich und deine Frau betrügt dich."
- Nur die zwei Wörter? - Ja.
- Wann hast du das zuletzt gesagt? - Noch nie. Es ist übel.
Ich sage: "Li mortacci tua."
Und was bedeutet das?
Es bedeutet: "Fick dich und deine toten Familienmitglieder."
Das ist heftig.
Wenn ich sauer bin, frage ich: "Hey, wieso bist du so?"
- Du bist böse. - Bin ich nicht.
Ich bin nicht böse. Bin ich böse?
Nein, du bist süß.
Ich hab vergessen, wie viel Spaß man mit dir hat.
Im Laden habe ich immer nur Mario und Nonna.
Das ist nicht dasselbe.
Er hat bessere Wangen als ich.
Komm, ich meine es ernst.
Ich hab dich vermisst.
Mir geht's gut. Ich habe hier meine Freunde.
Nein, ich habe dich auch vermisst.
Probier den Wein. Der ist super.
Ok.
Der schmeckt wie Füße.
Du bist verrückt!
Er ist ekelhaft. Entschuldigung, Mr. Jeff,
würden Sie diesen Wein kosten und mir Ihre Meinung sagen?
- Zu gewöhnlich. Nicht mein Fall. - Was? Du bist auch verrückt!
Siehst du?
Ich hole einen Wein, der nicht nach Füßen schmeckt.
Hey, der war gut.
Ich muss deiner Freundin zustimmen.
Wir sind kein Paar, nur Freunde.
Echt?
Hoffst du auf mehr?
Nein, sie ist mit diesem Typen Pino zusammen.
Pino?
Das endet nicht gut für dich.
- Was? - Das sehe ich.
Wie du sie anschaust. Den ganzen Abend.
Sei vorsichtig, denn da sind Gefühle im Spiel.
Vertrau mir. Ich kenne das.
Ich will nur dein Bestes.
Ich will nicht, dass man dir das Herz bricht.
Ok. Schnelle Frage an dich.
Was ist der Unterschied zwischen Klo, Bad und Toilette?
Ist alles das Gleiche.
Ja, das weiß ich. Aber wenn ich höflich sein will, was sage ich dann?
An einem stilvollen Ort?
Dann fragst du: "Verzeihung, wo ist das Scheißhaus?"
Das glaube ich nicht. Das klang unverschämt.
Das Hotel ist direkt um die Ecke.
Ja, danke.
Was für ein Abend.
Nicht zu fassen.
New York, das Essen war unglaublich,
und John Legend spielte in diesem Raum Klavier,
und ich war im selben Raum.
Ja, das warst du.
Das ist der Wahnsinn. Keiner wird mir das glauben.
Ich hatte heute Abend unglaublich viel Spaß.
Können wir noch mal was gemeinsam machen?
- Ja, wie wäre morgen? - Ja!
Oh, nein.
Ich muss mit Pino was erledigen.
Und am Sonntag reisen wir ab, also...
Dann wohl das nächste Mal. Ok?
Ok.
- Gute Nacht. - Gute Nacht.
Fahren Sie zum nächsten Stopp.
Danke für den wunderschönen Abend. Ich beneide dein Kissen heute Nacht.
Danke.
Untertitel von: Whenke Killmer